사내는 내게, 키를 하나 주면서,

“누나~ 오고 싶을 때, 언제든지 와~”

하길래, 난 몇 번 사양했다가 키를 받고는, 사내의 오피스텔을 나왔다. 집까지 걸어오는 동안, 질 안에 고여 있던 사내의 좆물은, 움찔거릴 때마다 흘러내렸다. 그동안 개운치 않았던 몸은, 사내와의 빠구리로 개운하고도 상쾌했다.

0000년 0월0일. 남편과 아들 아침도, 못 차려주었다. 남편이 대강 챙겨 먹고 출근한 듯. 밤새 몸살로 정오 때나 일어날 수 있었다. 빈속이지만 찐한 커피 향이 그리워, 베란다에서 커피를 마신다.

내가 지금 ,무슨 짓을 한 건지. 3년간 남편과 10번도 안 되는 섹스를 해왔는데. 지난 4일간 열 살 위의 40대 중반 남자와 3번의 섹스, 그리고 5년 연하 남자와 1번의 섹스, 마지막으로 남편과 섹스 같지 않은 섹스.

내가 왜 이렇게 되었는지 모르겠다. 잘 참고 살아온 지난 3년이 원망스럽기도 하고. 새로운 세상을 보여준 남자들이 고맙기도 하다. 창 너머로 떠올려지는 남편. 왜 남편은, 지병으로 날 이렇게 만들었는지. 간혹 술 마시고 들어와서, 내게 미안하다고 말만 되뇌는 남편 모습. 남편에게 미안한 마음도 든다. 남편과 아들이 이 사실을 안다면, 얼마나 충격일까? 참, 성실히 살아온 남편과 우리 가정인데, 남편과 아들에게 실망과 슬픔을 줄 수 없다. 나 자신을 찾아야지!?

0000년 0월 0일. 오늘은 정말 참기 힘들다. 아들과 남편이 좋아하는, 꽃게탕을 해주려 장을 보러 갔는데, 스치는 남자들의 시선이 내 알몸을 보는 듯하다. 아니, 모든 남자가 알몸으로 좆을 빳빳이 세우고, 내게 빨아달라고 하는 듯하다. 심지어 전에는 그냥 스치듯 인사했던, 경비 아저씨까지 남자로 보인다.

며칠째 핸드폰도 꺼놓고, 컴퓨터 근처에도 안 갔다. 몇 번이나 핸드폰을 켜려다가, 도로 내려놓았다. 컴퓨터를 켜려다가 눈물을 삼키기도 했다. 티비에 남자배우 목소리만 들어도, 찌릿한 느낌과 화끈함을 느낀다. 더더욱이 내 계속 질구는 움찔거리면서, 전에 내 안을 가득 채워 주었던 그 남자들을, 그리워하는 듯 하다.

내 의지와는 상관없이, 남자의 목소리만 들어도, 한 움큼의 보짓물을 뿜어 댄다. 대낮에, 거실에서 자위도 수없이 해보았다. 그러면 그럴수록, 더욱 그리워지는 빳빳하고 큰 좆들. 한 번만, 정말 마지막으로 한 번만 하고 싶어진다. 내 안을, 딱딱하고 빳빳한 굵은 좆이 쑤셔대는 느낌을, 딱 한 번만 느끼고 싶다.

그럴 때마다, 남편과 아들 얼굴을 떠올려 본다. 내 욕망과 현실과 윤리에서 난, 오늘 또 울음 속에 산다. 공경받는 어머니가 되려면, 욕정도 억제할 수 있어야 되는데... 사내의 좆에 박히는 즐거움을, 어찌 참고서 인내해야 하는 지... 마음이 몸을 이겨내야 할텐데... 하지만 이 내 사타구니는, 좆에 박히고 싶어서 보지가 늘 벌렁거리고, 움찔거리며 떨려옴을 주체하기가 힘들고도 힘이 든다.